O cheiro de nós

Lá fora o típico cheiro de chuva, não aquele ideal da chuva molhando a terra e sim o asfalto quente castigado pelos pingos finos (prova de que até mesmo o que não é romântico pode ser doce). Ao lado um maço entreaberto de cigarro fabricado na Indonésia exala um cheiro de especiarias e noites sujas, e mesmo nesta delirante mistura olfativa as minhas narinas buscam seu cheiro, ainda.

O cheiro da tua nuca, virilhas, axilas e do seu hálito; saudades de te abraçar e pedir baixinho para que a vida se encerre ali naquele instante. 
Nada existiu ou existirá além do abraço e seu cheio em mim, em nós.

No player uma música qualquer que fala de amor, o amor pode ser tão ordinário, e eu sinto o ar ficar rarefeito – suspiro à procura do seu cheiro ou quem sabe que você de alguma forma escute o som que sua falta me faz.

Pouco mais de uma dezena de dias para o término de mais um (mesmo) ano, 2013 se vai e sua ausência sei que fica; antes a profecia fosse a vera e “de dois mil não passarás...” assim eu não teria te conhecido e o paraíso seria mais uma história mal escrita no livro de salvação de muitos, inclusive a sua. 
A vida continua pesada sem você, a cada novo dia é como ir à forca e o carrasco faltar. Agonia, desesperança e o fim tal qual o horizonte no mar negro sem luar; a maresia se mistura à dor e nada de sentir o cheiro doce da morte, da morte de “nós” que mesmo em farrapos e putrefato teima em não descansar no túmulo da minha vida.  

Que é pra me dar coragem, pra seguir viagem...

Às vezes nem eu mesmo acreditava que iria fazer uma tatuagem, vontade nunca me faltou. Afirmei, desde minha já há muito ida adolescência, que iria deixar uma marca no meu corpo, pois uma tatuagem é uma cicatriz voluntária. Não só pela estética, mas também por ela, cravar um desenho na minha pele sempre foi um sonho que apesar de banal era impedido pela expectativa quanto a dor. E a dor deveras esteve presente, e como não estar? Faz parte deste fetichismo meu pela tatuagem a dor, e a cada rasgar da pele pelas agulhas ela se mostrava atroz, mas logo se esvaia.
Um pouco de sadismo, talvez, mas foi uma sensação de dor amena se assim pode ser expressa a dor. Desenho previamente escolhido, com significados só meus, e uma ambiguidade que nos une em camadas ainda mais profundas. Não planejei, apenas relutei, titubeei e enfim em um gesto impetuoso me entreguei ao destino, pois mesmo que aos 90 anos, um dia eu iria ter uma tatuagem, era inevitável.

Recusei a bebida alcoólica, queria sobriedade neste momento – mesmo com um temor franco de que poderia desmaiar a qualquer momento – a ansiedade fere mais do que qualquer agulha. 
Antes do início do ritual tive tempo de escolher uma trilha sonora, e dúvida: O que ouvir? Ridículo eu sei, mas me tatuei na companhia do Kurt Cobain, aquela voz, seu modo de viver e abandonar a vida a meu ver me encorajariam, além de me situar em um tempo passado no qual ali deveria ter feito a tatuagem. 

Sangue e pigmento, o desenho na pele para sempre e uma sensação de que eu poderia fazer tudo e qualquer coisa nesta vida. Poder, sensação de poder, de tomar o controle de toda e qualquer situação, após ser tatuado eu me senti invencível, realizado, arrogantemente dono dos meus caminhos. Ela é linda, e acompanha meus passos. Ouvi até dizer que me trará auspícios, crendice que não sei se é verdade. Só sei mesmo é que esta é a primeira tatuagem, outra ou outras ainda vão repousar no meu corpo.

*Título inspirado em música de Chico Buarque

*Já havia versado sobre a vontade de ser um tatuado, enfim... Leia aqui!

Suicídio

Confesso que flerto com o suicídio – ensaiar e executar o último ato do drama de uma vida – mas meu envolvimento com o suicídio é similar àquelas situações em que troco olhar com alguém e simplesmente não volto meu pescoço para ver indo aquele fugaz desejo, ou quem sabe a reciprocidade...
Não, o flerte dura apenas o tempo de um instante e se esvai.

Tento entender, em vão, a força que leva alguém a cometer o ato e cortar ele mesmo o delicado fio da vida. O fim. 
E quando há amor, e tem de ter amor, o suicídio me fascina ainda mais. 
A cena fúnebre se mostra bela aos meus olhos vívidos, sinto o amor viscoso e denso copulando com a morte que se entrega toda - por tão poucas vezes ser desejada.

A vida sem o outro não mais faz sentido, não há razões, explicações, esperança, só a dor. E essa dor do suicida deve ser a maior já sentida, talvez a dor do não-amor com o desejo do todo-amor; o suicida acima de tudo sente, só sente. Sente tanto, que a única salvação é não sentir e partir. Partir para onde? Deixar aqui o quê?

A mediocridade da minha vida e a escassez do amor me prendem ao chão e me impedem de coroar minha biografia com a intensidade única do suicídio; mas já desejei, algumas vezes, Sr. Nelson Rodrigues: “Quem nun­ca desejou morrer com o ser amado, não conhece o amor, não sabe o que é amar”. Unidos, de mãos dadas, rumo ao infinito, se há mesmo o infinito. Sublime é morrer de amor com um beijo sôfrego como recordação última desta que foi uma ordinária vida.

Aos suicidas minha cândida compreensão, o amor este sim sempre tem alguma culpa.

Observando assim, de longe...

Negação. Apesar da experiência acumulada entre tantos encontros e desencontros ainda tento me enganar e, mesmo contra as evidências, finjo indiferença e não aceito este estado emocional (e condicional) que tão vulgarmente é alardeado: Apaixonado...

Por mais que os olhos marejem, o pensamente me traia e o rosto “dele” esteja por todos os lados eu me armo de uma indiferença disfarçada e resgato a altivez de outrora. “Não, eu não estou apaixonado”. Encubro o óbvio com um verniz aquoso, mistura decadente de segurança e auto-suficiência. 
É apenas mais uma tempestade e eu, o sol, vou continuar brilhando sem a necessidade dessa nova luz – a dele.

Perder o comando dos meus desejos, ser invadido pelo outro, buscá-lo no travesseiro, acordar quase sufocando e sempre ver a mesma face risonha daquele que amo – mas não assumo. 
Não é para principiantes a desdita de se apaixonar assim, mas quando o desespero enfim lambe todo meu corpo caio prostrado diante de mim, e só de mim.

Não consigo encarar a derrota, perdido em um campo estéril eu grito, cravo as unhas na pele e me contorço a fim de me transformar, mas quando a garganta já não mais aguenta é o nome daquele que tem de ser meu que brota entre meus lábios desejosos, só dele. Minha água, ar, alimento, rotina, sono, chão... Tudo é ele, e neste momento (meu e de mais ninguém) rasgo meus joelhos em prece seja lá para quem for e ainda tento negar, mas é tarde não há mais razão para lutar, não há vida nem mesmo morte, só há ele. Ele está em mim, e eu sou uma sua cicatriz de infância esquecida pela presença constante e não importante. Dizer que o amo, talvez a solução para extirpá-lo de mim... Mas o tempo das palavras amenas, sorrisos bobos e um encantamento quase tátil se foi. Perdi a exatidão daquele momento que seria definitivo, no qual a resposta me elevaria e nosso sorriso seria um mesmo sorriso e descansaria num beijo. Agora ele se foi, apesar de sua lembrança estar me acompanhando constantemente, tal qual um cachorro vadio ao seu dono. Amo-te não mais consigo negar, mas cabe agora ficar quieto e não bagunçar sua vida com minha risível pretensão fora de hora, resta-me te olhar assim de longe e sofrer a falta sua e daquilo que poderíamos um dia ter sido. Quero você feliz, tanto quanto ainda quero te fazer feliz, mas peço que sua felicidade - com o passar do tempo - não me doa como agora. Ver você feliz é ter uma lâmina voraz dançando no meu corpo, mas esta agonia é nada perto da imagem de tristeza que te assombra. Que a dor seja lancinante, eu suporto. Só não consigo te imaginar triste e sem amor, mesmo que não o meu.

Ódio

Fui inundado, de dentro do próprio corpo e por todo ele, por um sentimento até então desconhecido: Ódio.

Descontrole, uma vontade absurda de ver a dor no outro, de o fazer sofrer, assim como assassinar e depois chutar a cabeça estraçalhada por tiros, imersa em sangue ainda quente. O ar falta aos pulmões, os olhos não enxergam e a razão escapa: torpor, êxtase, epifania às avessas, orgasmo, catarse.

Não fosse a distância entre eu e o objeto de minha ira a violência primaz tomaria as rédeas de minhas ações, sempre controladas, planejadas, contidas, acertadas, coerentes.

Enquanto era tomado por este novo sentimento, buscava lapsos de racionalidade; sim tentei controlar as águas escuras, fétidas e espessas do meu ódio. A motivação para tanta força nada mais era do que qualquer situação ordinária, mas naquele momento eu só queria cravar minhas unhas no peito dele e sentir a carne rasgando, a dor lancinante e o cheiro metálico do sangue escorrendo por entre meus dedos.

As palavras fugiam ao filtro habitual, como se outro falasse por minha boca, o tom corrosivo da minha voz misturado a uma nova linguagem sedutora, a fim de o levar ao precipício – era como se a qualquer momento eu pudesse empurrá-lo com destino à morte. E que seja agonizante e longo o encontro com o fim. A boca seca, o hálito quente constante e desejoso. O desejo saciado e tudo se resolveria.

Quando da ausência, daquele a quem odiei, o sentimento odioso infectava cada pensamento, movimento e olhar perdido: Ele tem de sofrer, sim só o sofrimento me libertaria.

Uma última reação, a ligação telefônica, um recado definitivo, indagações, um calor sufocante e a mesma falta de ar. Ele, vítima, fez-se de inocente, reagiu tomando mais um gole e inventou uma história conveniente qualquer.

Ele sim, “um qualquer”. Nem sequer consigo imaginar seu rosto, o sorriso, as mentiras, sua mão tentando me desconsertar; o que eu preciso é me encontrar. Lavar esse ódio e tentar entender como fui invadido por este sentimento tão vivo, que outrora era só teórico e agora parece estar acorrentado na minha canela. Sei que não conseguirei dormir, o ódio pulsa, escorre em minhas veias, a miséria humana é minha pele. Sinto desprezo por tudo que vivi e sonhei viver, falta sentido, não encontro a vida. Vivo o ódio, ele habita em mim e nos nutrimos um do outro. Não consigo chorar, não sei mais sentir, não sei nem quem fui – ou sou.

Amor, simplesmente amor.

Vontade de gritar algumas obscenidades, sentir a garganta aliviada desse nó constante e incômodo.
O som do ódio dessa minha fraqueza, por você, misturado ao salino sabor de algumas fugidias lágrimas que se encontram com perdigotos que molham as palavras sujas que tanto preciso te dizer, dizer não, gritar. Porra, a culpa não é sua eu sei. Fui eu quem acreditou, pensou ser mais forte e estar no controle da situação...me perdi. E na imensidão de um mundo de incertezas, eu perdido te procuro e só encontro desconforto.

Eu não sou, nem estou, em intermédio entre nós fui me transformando.
Agora dói, é como sangrar por dentro e não há "dentro", pois há esse vazio que nunca foi preenchido por você, mas mesmo assim é um vazio de você, só de você. Te odiar não consigo, tento, juraria por qualquer deus ou santo - se neles acreditasse - que ajoelhado transporia longa distância a fim de te esquecer. Meus joelhos dilacerados em carne viva e não mais essa sede de te ter é o que quero.
E sigo não sei por onde ou para onde e todos os descaminhos me levam a você, afinal você está em mim; ou pelo menos sua ausência está.
Já bebi, entorpeci os sentidos que teimam em buscar nossa história não vivida de amor, fumei cigarros manchados de mentiras e cuspi meu desejo pela sua boca, suas canelas, o olhar de menino, a nuca por vezes arrepiada, as mãos acanhadas, as coxas e a respiração descompassada e quente.
Maldito seja o seu sorriso que me acorda todos os dias e que me leva aos braços de Morfeu, por que sorria tão lindamente e com tanta verdade? Onde está a nossa verdade, ou seria só minha a verdade?
Por que você, mesmo sem querer, fez morada em meus olhos? O seu silêncio é eloquente e mostra o quão ridículo me tornei: Sou o perdedor, rendido, acuado, escravo, incapaz de extirpar esse sentimento cruel que tanto me faz mal. O beijo não mais me bastaria, preciso sentir a dor jorrando do seu lábio inferior mordido por minha boca voraz. É tanto amor que também quero dividir com você minha dor, e tentar no gosto do seu sangue buscar algo que ainda reste do que um dia fui.

Meu mamilo esquerdo dói

Puxões de cabelo, mordidas, contato físico violento, arranhões e afins; sexo às vezes deixa marcas, desconforto muscular e um pouco de dor.

Tentando evitar a lascívia, não comentarei as aventuras de uma noite com uma pegada mais forte; todavia meu mamilo dói e me faz lembrar a última transa – só mais uma transa!

Mas as pequenas dores do “Day After” não são nada comparadas a uma dose de ressaca moral, odeio o tipo “arrependido”, mas também não concordo com a máxima de que só nos arrependemos daquilo que não fizemos.

A questão é simples, desde a pré-trepada eu já sabia que não tínhamos nada em comum e o resultado seria no máximo medíocre, na acepção de mediano mesmo.

Foi prazeroso e intenso, mas algum mecanismo pessoal me deixou com a sensação de ter feito algo errado, de inadequação. Muitas vezes me fiz a pergunta: Por que fui para a cama com este cara? Mas racionalizando eu pergunto: E por que não?

Vai entender esta minha cabecinha e seus tantos becos escuros, tortuosos e até mesmo íngremes.

Sinto-me como se tivesse traído alguém, mas quem?

Penso no amor, se ele está aos gritos batendo à porta e eu fingindo não o ouvir; negando e evitando o inevitável.

Medo de adentrar nas águas de um novo amor e, de novo, me afogar sem uma mão que me resgate ou mesmo um suicida para junto submergirmos nos sentimentos, tantos sentimentos, muitas vezes sem sentido.

Quero certezas, acertar o tempo do amor “sem me precipitar e nem perder a hora”, Ana Carolina ai ai ai...

Confusão absurda, mas concluo que sexo é sexo, amor é amor, e sexo é para todo mundo, já o amor, o amor é para poucos.

E para tentar colocar ordem nestas linhas, já que na minha vida pessoal não consigo, é inevitável eu afirmar que não apenas a superfície do meu peito dói, algo dentro sofre e incomoda. Há sim um vazio a ser preenchido.

Antes de adoecer, uma visita ao "Cabelo"

Os olhos lacrimejam incessantemente, a garganta está fechada e ardendo como se por ela passassem labaredas, e o resto do corpo arde em febre – calor!
Não se trata dos sintomas da mais nova gripe que aterroriza o Brasil e o mundo, a H1N1, popularmente conhecida “gripe suína”, ou até mesmo “do porco”; é apenas mais uma das tantas gripes que fazem parte do meu cotidiano.
Aos que me conhecem já não se trata de novidade eu ficar impossibilitado de tudo e qualquer coisa quando estou acometido pelas dores de garganta, gripes e afins que me acompanham sazonalmente e muitas vezes até viram motivo de piada. Em geral as mazelas causadas duram uma semana, na qual a doença começa lenta e despretensiosa, atinge seu ápice com muita dor e desconforto, até que gradativamente diminui de intensidade e se vai, para em breve retornar.
O lado positivo de se ter uma recorrente doença é o fato de melhor lidar com ela e de, aos poucos, controlar os sintomas e burlar as estratégias.
Desta vez não me poupei de conhecer um dos maiores sucessos do roteiro “off-society”, que por motivos de posicionamento de imagem relutava em prestigiar, o “Forró do Cabelo”. Já que ia ficar doente resolvi não me privar de diverção.
Pela experiência adquirida eu já sabia que no domingo estaria de cama, então resolvi aproveitar este que seria o meu último dia aturável antes de entrar em contato direto com a dor, comprimidos, rolos de papel higiênico, febre, rouquidão, suor, e mais dor.
Fui-me junto ao meu parceiro e cúmplice Fabiano ao centro do Morrinho III, sim o Forró do Cabelo está incrustado na região central entre o Morrinho II e IV, e entre as duas principais avenidas que o circundam e servem de fronteiras.
O ambiente é aberto, de fora é possível ver aqueles que estão dançando ou no “esfrega-esfrega” do salão.
Ficamos bem na frente do estabelecimento e encontramos lá a nata do Morrinho, muitos destes vieram até nós para cumprimentos informais, apertos de mão, leves acenos, sorrisos de alegria em nos ver, e até um mais afoito que nos motivou a irmos embora.
O diferencial do local é, sem dúvidas, o número de pessoas que realmente gostam do ritmo forró, é fácil encontrar velhinhos alcoolizados felizes e dançantes vestindo trajes típicos – originalidade pura.
No “Cabelo” também se encontra pessoas que não mais frequentam o circuito padrão e não foram poucas as vezes em que falei surpreso: “ Nossa, Fulano aqui. Há quanto tempo...”
Os usuários de ilícitos também marcam presença, assim como as inúmeras mulheres do bairro, ou não, que só dizem sim. Para combinar com o ambiente as nomearei "Quengas".
É uma delícia. Vale a visita, apesar do difícil acesso e possíveis escoriações em sua imagem. Mas como imagem não é nada e sede é tudo, tome uma cerveja gelada ou mesmo um conhaque com mel e limão (dizem que a mistura previne a gripe) e aproveite o exótico sem limites do “Forró do Cabelo”.
E como minha gripe não é suína, estou na fase descendente e em alguns dias estarei melhor e pronto para a próxima, que pode ser lá no Morrinho III.